2人のユダヤ人がラビについて自慢していた。
「うちのラビ様は凄いぜ。ある日馬車にラビ様を乗せて走っていると突然凄い雨が降り出した。
これは困ったなと思っていると、おもむろにラビ様が両手を上げたんだ。するとどうだろう！！
馬車の左側は雨、右側も雨なのに馬車の上だけ全く雨が降ってないんだ。」
「いやいや、そんなの大したことないよ。ある日俺が列車に乗っていると隣にいた夫人が急に産気づいた。
俺は医者だからその婦人を診てあげようと思ったんだが、困った事にその日は安息日だったんだ。
これは困ったなと思っていると、正面にいたラビ様がおもむろに両手を上げたんだ。するとどうだろう！！
列車の左側は安息日、右側も安息日なのに、列車の中だけ安息日じゃないんだ。｣
ユダヤ教の神学生が3人、安息日にもかかわらずタバコをふかしているのを教授に見つかった。
3人が教授に呼び出されて、必死で言い訳をした。
「すいません、つい出来心でタバコを吸ってしまいました。修行が足りませんでした。」
「すいません、今日が安息日だという事を忘れていました。修行が足りませんでした。」
「すいません、ついカーテンを締めわすれてしまいました。修行が足りませんでした。」
カトリックの神父とユダヤ教のラビが天国について話していた。
カトリックの神父が言った。
「昨日夢でユダヤ教の天国を見てきました。なんか埃っぽい建物が並んでいて、
やたらゴミが散らかっていて、雑音がやかましくて、オマケにユダヤ人がいっぱいいるんですよ。」
するとユダヤ教のラビが言った。
「奇遇ですな。私も昨日夢でカトリックの天国を見てきましたよ。それはもう目が眩まんばかりの素晴らしい神殿が建っていて、
そこら中に見た事もない果物が咲き乱れ、天使がそれはもう美しい声で歌っているんです。
でも不思議ですねぇ、見渡す限り人っこ一人いないんですよ。」
第１日目、神は牛を作られた。
神：「牛よ、野へ出て子牛を生みミルクをだせ。牧場のために働くんだ。６０年の寿命を与えよう」
牛：「６０年も働くのですか？それはきつい。２０年で十分です。あとの４０年はお返しします」
神：「わかった」
第２日目、神は犬を作られた。
神：「犬よ、玄関に座って見張りをするのだ。誰か来たら吠えるのだぞ。２０年の寿命を与えよう」
犬：「２０年も吠えるのですか？長すぎます。１０年で十分です。あとの１０年はお返しします」
神：「わかった」
第３日目、神は猿を作られた。
神：「猿よ、猿真似をして人間を喜ばせろ。２０年の寿命を与えよう」
猿：「２０年猿真似なんて勘弁してください。犬も１０年返したんでしょ。１０年お返しますよ」
神：「わかった」
第４日目、神は人を作られた。
神：「人間よ、２０年食べて寝て遊んでセックスしてほかに何もするな。ただ楽しめ」
人：「たった２０年？それじゃあまりにも短い。牛と犬と猿の返した分をこっちにくれませんか」
神：「わかった」
そんなわけでわれわれ人間は、最初の２０年楽しく遊んでなにもせず、つぎの２０年は家族のため
に牛のように働き、次の１０年は孫たちをあやすために猿真似をして、次の１０年は玄関に座って
誰か来るたびに文句を言ってるってわけだ。
人の一生ってなぜこうなるかわかっただろ？
信徒:「神様!一千万世紀はあなたにとってどれくらいの長さですか!?」
神:「一秒です!」
信徒:「じゃ一千万ドルは？」
神:「それは１セントにすぎません」
信徒:「じゃ私に１セントください!!」
神:「では１秒待って下さい!」
太平洋戦争の最中、日本本土上空で米軍爆撃機が被弾した。
米軍パイロットはコックピットから脱出したがパラシュートが開かない。
まっ逆さまに落ちて行き死を覚悟したその時、お釈迦様の巨大な手が天から現れ、
パイロットを受け止めると静かに地面におろした。
命を救われたパイロットは思わず叫んだ。
「神様、ありがとう！」
お釈迦様はパイロットを叩き潰した。
ニーチェ 「神は死んだ。」
神 「ニーチェは死んだ。」
「神の鉄槌」
あるところで、牧師と船員がゴルフをしていた。
船員はまったくひどい出来で、ミスをする度に大声で叫んだ。
「くそったれの神様め！ミスっちまったじゃねぇか！」
牧師はしばらく黙って聞いていたが、ついにたまりかねて言った。
「これこれ、そんなこと言うもんではありません。」
「あんまりひどい事を言うと、神の裁きがあるかもしれませんよ。」
しかし、船員の神への冒涜は続き、船員は相変わらず叫びまくった。
「くそったれの神様め！ミスっちまったじゃねぇか！」
牧師は顔をしかめながら、ちょっと強い調子で男に言った。
「神の怒りがあなたにあっても知りませんよ！」
しかし、男は牧師の言ったことなどどこ吹く風だった。
牧師の心配をよそに、男は失敗してまたしても叫んだ。
「くそったれめ神様め！ミスっちまったじゃねぇか！」
その直後、突然、大音響とともに空から雷が落ちた。
ところが、雷は船員ではなく牧師を直撃し、牧師は死んでしまった。
すると、雲の中から荘厳な神の声が響いた。
「くそったれ！ ミスっちまったじゃねぇか！」
土人の村のある若妻が白い赤ん坊を産んだ。
そこで酋長が怒り狂って宣教師の家におしかけた。
「やい神父。ンジョモの新妻が白い赤ん坊を産んだぞ。
この村で白いのはあんただけだ。みんな犯人はあんただと怒ってる」
神父は落ちついて答えた。
「その赤ん坊は私の子ではない。それは白子という色素異常でしょう」
神父は牧草地を指差した。
「見なさい。あの白い羊の群れに１頭だけ黒い羊がいるでしょう。
あのように自然界には時々こういうことが起こるのですよ」
それを聞くと酋長は急にもじもじしはじめた。
「もうそれ以上言うな、神父。わしもンジョモの新妻のことはもう言わん。
だからあんたも羊のことは言うな」
「トムよ、お前は生まれて25年、品行方正で下品な言動が全く
なかった。褒美に願いを１つだけ叶えてやろう。」
「本当ですか、神様。では、愛するアンのヘソの下の穴に
僕のヘソの下の棒を入れさせてください。」
「よかろう．．．」と神が両手をかざすとトムの股間が一瞬、
光に包まれた。男が顔を上げると既に神の姿はなく、どこから
ともなく声が聞こえてきた。
「これで毛穴にも入るだろう。」
イエス・キリストが水の上を歩いて渡る奇跡を起こしたという湖へ
旅行客がやってきた。
湖の向こう岸へ渡る船があるというので行ってみると、一人５０ドルと
いう看板があった。
「なんてこった。たったこれだけの距離で５０ドルも取るのか！
イエス様も歩いて渡るはずだ」
「娘が悪魔に取憑かれた どうか助けてほしい」
電話を受けた神父は早速電話を受けた家へ向かった
家の主人「まだ年端もいかないのに・・・助けてくれたら何でもします！
娘が助かるなら私の命も惜しくはない！神父様 助けて下さい!!」
主人の懇願を受け入れ 悪魔に憑かれた娘の部屋へ一人入る神父
聖書を読む声 悪魔の罵声と嵐のような轟音が部屋から轟く
神に祈る主人
6時間に及ぶ儀式の末 遂に悪魔は祓われる
部屋から出てきた神父が主人に経緯を話すと
主人は自殺してしまった
神父は何を話したのか？
「悪魔が去っていく時 一緒に処女を持っていかれてしまった」
七面鳥を抱えて告白室に入ったブライアンが言った。
「お許しください、神父さまわたしは罪を犯しました。
家族のた めにこの七面鳥を盗みました。神父様この
七面鳥を受けとって罪を許してもらえますか？」
「それはいけない」と、神父。
「償いには、それを盗んだところに戻さなければならない。」
「そうしようとしたんです」ブライアンはすすり泣いた。
「でも、相手は断ったんです。神父様、どうしたらいいのでしょ う？」
「それが本当のことなら、家族のためにそれは取っておきなさい。」
ブライアンは神父に礼を言って去っていった。
告白を聞き終わって、神父は住居に戻った。台所に行くと、
クリスマス用の七面鳥が盗まれていた。
前夜したたかに飲んだ男が、日曜日の長く退屈な礼拝に出席していた。まだ酔いが残っていたのと
疲れていたのとで、男はとうとう居眠りを始めた。 神父はずっと男の様子を見ていたが、明らかに二日酔いの
様子を見て、むしゃくしゃしていた。説教 の終りに、神父は男を懲らしめることにした。 会衆に向って、
「天国に行きたいと思う方はどうぞお立ちください」と言った。 全員が立ち上がった--- -ただし、眠っている男は除いて。
次に神父は声を高めて「では、地獄に行きたいと思う方はお立ちください！」と言った。
くたびれた男は最後のところだけを耳にして、よろよろと立ち上がった。 見ると、立っているのは自分だ けである。
戸惑った男は恥ずかしくなって、言った。
「なんの決を採っているのか知りませんが、どうも賛成してい るのは神父さまとわたしだけのようですね。」
史上初の笑い
神様が初めて裸のアダムを見た時に起きた。
ある男が氷に穴をあけて釣りをしようとしていた。
穴をあけ、釣り糸を垂らしたところ、あたりに声が響いた。
「そこでは魚は釣れないぞ…」
男は驚いたものの忠告に従って場所を移し
氷に穴をあけて釣り糸を垂れた。
そこでまた「そこでは魚は釣れないぞ…」と声がする。
男はもう一度場所を移し穴をあけて釣り始めた。
おかしな事に、またあの声があたりに響いた。
「そこでは魚は釣れないぞ…」
心底驚いた男が空を見上げて叫んだ。
「神様、あなたですか！？」
「いや、私はこのスケートリンクの管理人だ」
甲虫類には約30万種いて、地球上で最多種を誇る生物である。
生物学者J・B・S・ホールデンは、ある宗教家から、
「神が創造物を通して伝達したいメッセージは何でしょうか」という質問を受けたときに、
「甲虫が大好きということではないでしょうか」と答えた。
小さな男の子が父親に神様について聞いた。
男の子「ねえ、お父さん。神様って男なの女なの？」
父親「神様は男でもあるし女でもあるんだよ。両方を含んでいるんだよ。」
しばらく経って、また男の子は父親に聞いた。
男の子「じゃぁ、神様は白人なの黒人なの？」
父親「神様は白人でもあるし黒人でもあるんだよ。」
数分後、男の子は父親にまた質問した。
男の子「お父さん、マイケルジャクソンは神様なの？」
甘酸っぱい、腐ったような匂いをした男が地下鉄のシートにどすんと座る。
その隣には司祭が座っている。
男のネクタイは汚れ、顔は口紅で赤く、破れたコートのポケットからは半分ほど
入ったジンのボトルがのぞいている。男は新聞を広げて読み始める。
いばらくすると、このだらしない男は司祭の方に向いて言う、「なあ、神父さん。
関節炎っちゅうのは、どうすりゃぁなおるんだね？」
「あなた関節炎はね、だらしない生活をして、安いひどい女とつき合って、
アルコールを飲み過ぎて、隣人をまったく無視していると、そうなるんですよ」
「へえ、そりゃ驚いた」、酔っぱらいはつぶやき、また新聞を読み始める。
言い過ぎてしまったと考えた司祭が肘で男をつついて言う。
「すまなかったね。そんなきつい言い方をするつもりじゃなかったんだが・・。
で、いつから関節炎を患っているのかね？」
「いや、俺じゃないんだ、神父さん。この新聞に、ローマ法王が関節炎だって出てたんでね」
懺悔の時のエチケット
新米神父は人々の懺悔を聞くのにビクビクしていた。それで、新米神父はベテラン老神父に
告白の時に側に居てくれるよう頼んだ。
新米神父がある夫婦の告白を聞いていると、ベテラン老神父は新米神父に
その夫婦に助言をするため、告解聴聞席に進み出るよう言った。
ベテラン老神父は「胸にクロスを描き、もう一方の手で顎を軽くこすりなさい」
と助言した。
新米神父はベテラン老神父の助言通りにやった。
ベテラン老神父は新米神父にさらにこう助言した。
「さぁ、こう言うんだ。"なるほど","そうですか","さぁ話を続けて",
その気持ち分かりますよ、"そのことについてどう思ったのですか？"、と。」
新米神父は助言通り従った。そしてベテラン老神父がこう言った。
「どうだい？私の助言通りにすることは、こう言うよりましじゃないか？
”まぁそう慌てないで。それからどうなったのよ？”」
「神父さん、私の罪を懺悔させてください」
「そのまえに足をどけなさい」
教会では３人の聖職志願者に対し、試験が行われていました。
「聖職者たるもの、エロに心を奪われるようなことがあってはいけません。これから
行うのは禁欲のテストです。３人とも今から裸になって、ナニの先っぽにこれを着けなさい」
渡されたのは、小さな鈴でした。
「まず１人め、パトリック。小部屋に入りなさい」
パトリックが先っぽに鈴を着けて待っていると、部屋に裸の美女が入ってきて、目の
前でセクシーダンスを始めました。
りん りん りん…
「パトリック！残念です。鈴を鳴らすなんて修行が足りませんね。冷たいシャワーを
浴びて修行してきなさい！次、ヨセフ」
ヨセフが鈴を着けて待っていると、また裸の美女が踊り始めました。
りん りん りん…
「ヨセフ！ああ、君もなんてことだ。冷たいシャワーを浴びて修行してきなさい！最後、ミカエル」
ミカエルが鈴を着けて待っていると、やはり裸の美女が踊り始めました。
…
鈴は鳴りませんでした。
「すばらしい！ミカエル！合格です。なんと立派で邪念のない人でしょう！さあ、熱
いシャワーを浴びて一息ついてくるといい。パトリックとヨセフが先にシャワーを
使っていますから、一緒に入ってきなさい」
りん りん りん…
ある男がフランスを旅行し帰国するとき税関で呼びとめられた。
官吏：「このビンはなんだね？？申告していないようだが。」
男 ：「それは有名な教会で汲んできた霊験あらたかな聖水だが、何か？？｣
官吏：「ウソをつけ！！どう見てもコニャックじゃないか！！｣
男 ：「なんてこった、奇跡が起こった！！｣
なぜ教会内では静かにしなければならないか
みんなが寝ているから
迷える子羊「懺悔します。婚前交渉をしてしまいました。」
牧師さま 「結婚前でも結婚後でもSEXをしてかまいません。
でも結婚式の最中は勘弁してください。」
人を殺したい男が牧師に相談に行った。
「牧師様、あいつが憎くてなりません。
が、人殺しは、いけない事です。どうすべきでしょう」
「君にこれをあげましょう。それが私の答えです」
牧師は分厚い聖書を渡した。
「あぁ！牧師様、私は下らない質問をしました。お許しください。」
人殺しで捕まった男は血まみれの聖書を持っていた
凶悪犯が電気椅子で死刑執行の時を迎えた。
椅子に座った犯人に牧師が言った。
「あなたが死ぬ前に何か願いごとがあったら言いなさい。
望みを叶えてあげます」
凶悪犯が答えた。
「ああ牧師様。私は何も願い事はありません。
ただ私は緊張で手の震えが止まらないのです。
どうか手を握っててもらえますか？」
ある朝、牧師は手紙を受けとった。
封筒の中に入っていた1枚の紙をとりだすと、
そこにはたったひと言だけ書かれていた。
「バカ」と。
次の日曜日、彼は説教のなかで知らせた。
「手紙の中身は書いたのに名前を忘れてしまう人はたくさんいます。
しかし今週、名前は書いたのに中身を書き忘れてしまった人から
手紙を受けとりました」
キリスト教原理主義のクリスチャンが、こういった
「アメリカの旅客機に乗るのは正直いって怖いですな」
それに答えた人が言った「大丈夫ですよ、あなたは救われてます天国直行ですよ」
信心深いワトキンス婦人が目を覚ますと、昨夜からの大雨で川が氾濫し、すでに1階は
水没していた。2階の窓から表を覗くと、水位はさらに上がってきていた。そのとき、窓の
外をボートに乗った男が通り掛かり、家の中の婦人を見つけて叫んだ。
「このボートにお乗りなさい！」
すると婦人はにこやかに言った。
「きっと神様が助けてくださいます。どうか構わずに行ってください」
夕方になると2階も水没してしまい、婦人は屋根の上に避難した。そこに別のボートが
通りかかり、屋根の上の婦人に向かって叫んだ。
「早くこのボートに！」
しかし婦人はにこやかに言った。
「きっと神様が助けてくださいます。どうか構わずに！」
夜になるとさらに水位が上がり、婦人は屋根のてっぺんの避雷針につかまって、どうにか
流されずにいた。そこにまた別のボートが通り掛かり、婦人に叫んだ。
「流されてしまいますよ！早くこちらへ！」
それでも婦人はにこやかに言い放った。
「きっと神様が助けてくださいます。大丈夫！」
しかしやがて婦人は力尽き、溺れて死んだ。
天国に着いたワトキンス婦人は、神様に会わせてもらうよう、天使に頼んだ。神様の前に
立った婦人は、少し責めるような口調で言った。
「神よ、なぜ私をお助けにならなかったのですか？」
すると神様は厳かに答えた。
「だから3回もボートを送ったではないか」
トムは自転車が欲しくて毎晩神様にお祈りをしていた。
「神様！僕に自転車を下さい！」しかし一向に自転車は現れない。
そこでトムは、マリア像をグルグル巻きにし、袋に詰め、天に向かってこう言った。
「ＯＫ、神様。アンタのお袋さんを無事に拝みたかったら・・・」
あるテロリストが演説をしていた。
「アメリカの信じる神は偽者だ！」と。
聴衆に冷笑を浴びせながら、私は何となく聞き流していた。
しかし、彼が放った一言で私も耳を傾けるようになったんだ。
彼はこう言った。
「私はまだこうして生きているだろう？なぜなら、それが真実だからだ。」
イスラム教の厳格な信者であるイラク人の父親が息子に教えていた。
「いいかい、algebra（代数）とかalchemy（錬金術）とか、最初にalの付くものは
すべてイスラムの神がお作りになった偉大な産物なんだよ」
すると息子は不満そうに答えた。
「神様がAlamedaなんてお作りにならなければ、僕たちの家もなくならなかったのに」
老夫婦、中年の夫婦、新婚の夫婦がバプティスト教会への入信を求めてきた。
司祭は3組のカップルに試練を与えた。
「これから2週間、セックスを断つ事が出来れば、入信を認めましょう」
2週間後、再び3組の夫婦が教会を訪れた。司祭は老夫婦に尋ねた。
「2週間、セックスをしませんでしたか？」
老夫婦はにっこり笑って答えた。
「はい。私たちは試練をやり遂げました」
「おめでとう。我が教会はあなた達を歓迎します」
次に司祭は中年夫婦に尋ねた。
「2週間、セックスをしませんでしたか？」
「はい。最初の1週間は大丈夫でしたが、後半が大変でした。
私は2晩もカウチで寝なければなりませんでした。しかし
試練はやり遂げました」
「おめでとう。我が教会はあなた達を歓迎します」
最後に司祭は新婚夫婦に尋ねた。
「2週間、セックスをしませんでしたか？」
「いいえ。司祭様。私たちは1日も持ちませんでした」
「おお・・」
「我慢しようとは思ったんです。でも彼女が棚の上の電球を取ろうとして
落っことして、それを拾おうとかがんだ瞬間、もう我慢の限界でした」
「残念ですが、我が教会はあなた達を歓迎できません」
「はぁ。それは仕方ありません。ですが、困った事に、それ以来、私たちは
グロッサリーストアでも歓迎されないのです」
ベルファストを旅していた観光客が
酔っぱらいにつかまり、壁に身体を押しつけられて
「お前はプロテスタントかカトリックか」と訊かれ、
口ごもりながら答えて、こう言った。
「おれは無神論者だ」
「だとしたら、プロテスタントの無神論者か、カトリックの無神論者か？」
バプティスト教会の神父が２人、最近のモラルの低下について話し合っていた。
一人が言った。
「私は結婚するまで、妻と寝たことなんてなかったよ。あなたはどうです？」
片方が答えた。
「分かりませんね。奥さんの旧姓は何ですか？」
アイルランドの協会で。
「神父さま、告白します。今日わたしはイギリス人をふたり殺しました」
「神様は怠慢の罪を何よりもお嫌いです。明日はその倍は殺すようにつとめなさい」
三人の聖職者が同時に新車を買った。
一人はカトリックの神父、一人はバプテストの牧師、もう一人はユダヤ教のラビであった。
神父は、車を走らせる前に、水を持ってきて車の上に注ぎ、十字を切ってから出ていった。
バプテストの牧師は、車に乗り込むとわざわざ川の中を通っていった。
ユダヤ教のラビは、車の後部にしゃがみ込んで何かをはじめた。
彼は何をし始めたのだろうか。
彼はのこぎりでマフラーの先端を切っていた。
ある心理学者が学会で発表を行ったとき、記者から質問があった。
記者「その…、集団催眠というのは最高でどのくらい持つものなんでしょうか？」
心理学者「その質問には答えられません。」
記者「何故です？」
心理学者「キリストがかけた集団催眠がまだ解けていませんから。」
ケンタッキー・フライド・チキンの営業責任者がローマ法王に謁見し百万ドルの献金を申し出た。
ただし、「天にましますわれらの父よ」の祈りの一箇所を変更することが条件。
すなわち、「われらの日用の糧を今日（こんにち）われらに与えたまえ」という行の「日用の糧」
を意味するブレッドをチキンに替えて欲しいということだ。 法王は断った。。
ちょっとやそっとじゃ引けない責任者は二週間後に献金額を千万ドルに引き上げる。
「毎日のブレッド」を「毎日のチキン」になんとしてでも替えたいのだ。 この太っ腹な申し出を法王は再度辞退する。
一週間の猶予を得て、献金額が二千万ドルに吊り上るとさすがの法王も断らない。 受諾した翌日、法王は枢機卿たちを招集した。
「グッドニュースとバッドニュースをお知らせしよう。 二千万ドルの小切手を今しがた受領したところだというのがグッドニュース。
バッドニュースは、ワンダー製パンからの献金は今後なくなるということ。」
アダムとイブが楽園を追われる前の話。ある日、アダムがドードー鳥やユニコーンと飲んで、夜遅く帰ってきた。
イブは怒って言った。「私をほったらかして女でも作ったんでしょ！」
「バカ言うな。地上に女は君しかいないんだぜ。」
アダムがすぐに寝てしまったが、胸のあたりがこそばゆくなって目を覚ました。
ナントくすぐる正体はイブではないか。
「何をしてるんだ？」
「あんたのあばら骨を数えてんのよ。」
とある政治家が不治の病に落ち、絶対に死後天国にいけるようにと
キリスト教の神父と仏教の僧とユダヤ教の神父にそれぞれ1億ドルずつ払ってお祈りをさせた。
しかしその後あの世でも袖の下が使えないと困ると思い、
それぞれの神父に、葬式のとき棺の中に100万ドルずつ入れるようにいった。
そして葬式の当日、
まずキリスト教の神父が棺に100万ドルの札束を入れた。
次に仏教の僧が棺に100万ドルの札束を入れた。
最後にユダヤ教の神父が300万ドルと書かれた小切手を棺の中にいれ、
「おつりをいただきます」といって中から200万ドルの札束を抜き取った。
神は女を創り、そのできばえに満足した。
しかし念のため、何人かの専門家の意見を聞くことにした。
内装屋、左官屋、錠前屋、建築家が呼ばれた。
まず内装屋が意見を述べた。
「まだ未完成ですね。あちこち毛がはみだしてます」
次に左官屋が発言した。
「割れ目が多すぎるよ」
さらに錠前屋が続く。
「なんだこの錠は？ どんな鍵でも開いてしまうじゃないか」
最後に建築家がこう言った。
「毛や割れ目や錠はたいした問題ではありません。
一番困るのは宴会の間とトイレが隣り合ってる点です」
キリスト教徒は四旬節（復活祭の前の四〇日間）をイエスが荒野で断食・修行したことにちなんで修養して過ごす。
伯爵婦人が四旬節の終わりに教会へ行った。
婦人は館に戻ると伯爵に言った。
「わたくし、司祭さまに四旬節の間は一かけらの肉も体にいれませんでしたと申し上げましたの」
伯爵は咳払いして言った。
「言うにことかいて『一かけらの肉』だって！？ なぁ、お前、もっとましな言い方はできなかったのかね？」
妻を亡くした男が司祭に会いにきた。
「死んだ女房のためのミサをあげていただきたいんですが・・・
無料でお願いできませんか？」
「いや、それは駄目です。いろいろ経費もかかりますので。
どなたか親戚の方に援助していただくわけにはいきませんか？」
「姉がいるのですが・・・まともじゃなくて」
「どうなさったのです？」
「いや、修道女なんかになってるんですよ」
「何てことを言うのです。修道女というのは天の賜物です。
あなたのお姉さんは主キリストと結婚されたのですよ」
「なるほど！ ではミサをあげてください。
つけは私の義理の兄にまわしてもらえれば結構です」
できたてのニュータウンに住む男が、訪れた友人に街の説明をしていた。
「ここの教会は日替わりでね。
月曜にはウェスレー派、
火曜はメソジスト、
水曜は監督教会、
木曜は会衆派、
金曜はイスラム教、
土曜はローマ・カトリック、
日曜には英国教会がそれぞれ使うのさ」
「ユダヤ教徒は？」
「はは、彼らは抵当権を持っているのさ」
クリントンとローマ法王が同じ日に亡くなった。ところが管理上の手違いで、
クリントンは天国へ、ローマ法王は地獄へと送られた。
ローマ法王が地獄の管理責任者に事情を説明すると、管理部門は書類をチェック
して手続きに間違いがあったことを認めた。しかし、
「法王様、明日にならないと天国との事務手続きが終わらないのです。
申し訳ないのですが、天国行きは明日ということでお願いします」
次の日、法王は地獄の管理者に別れを告げ、天国への道を歩み始める。
すると、途中で地獄へ向かうクリントンと出くわした。
二人はちょっと立ち話を始める。
ローマ法王：大変済まなかったね、取り違えられてしまって。
クリントン：いいってことですよ。
ローマ法王：さて、私は天国へ行けるとあってとってもワクワクしてるのだよ。
クリントン：それは、またどうして？
ローマ法王：生きていた間ずっと聖母マリアに一目会いたいと思っていたのだよ。
クリントン：あなた、1 日遅かったですよ。
あるカトリック系女学校で面接試験が行われた。
面接官のシスターが「毎週教会に行ってますか？」と聞くと、受験生の少女は「はい」としとやかにうなづいた。
少女の育ちの良さを感じ取ったシスターは、なるべく簡単な問題を出して、少女を合格させてやろうと思った。
「この世界は神様が創られたことは知っていますね？」「はい。」
「では、最初の男の人の名を言ってください。」
「・・・教会の神父様です。」
聖職者が歓談していて、それぞれの神への献金の話になった。
イングランドの司祭は言った。
「私は小銭だけ取っておき、銀貨や紙幣は神様のために使います」
アイルランドの神父は言った。
「わしは暮らしが楽でないので、銅貨は神様用、銀貨や紙幣は私用にします」
スコットランドの神父は言った。
「私はあるだけのお金をまとめて毛布にのせ、空へ放り上げます。
神様はご入り用な分だけ取られ、あとは私のために返してよこされるのです」
説教のとき、牧師があの世ではお金は大事ではない、
なぜならあちらにはお金がないのだから、と言った。
すると、誰かがこうささやくのが聞こえた。
「今の聞いた、ママ？ ぼくたちもう天国にいるんだよ」
ある牧師が、自分の村で乱交パーティーが行われると聞きつけ、断固阻止すべく会場となる家を訪れた。
「あの・・・今夜ここで、その・・・パーティーがあると聞きましてな」
「今やってるとこですよ、牧師さん」
出てきた家の主人には少しも悪びれたところがなかった。
「今ちょうど、名前当てゲームの真っ最中です。
目隠しした女たちが男の持ち物を触って誰のものかあてるゲームですよ。
ぜひお入り下さい、牧師さん。あなたの名前がもう７回も出てるんです」
修道院のシスターが酒屋にやってきて、ウィスキーを求めた。
店主は「神にお仕えの方に酒を売るわけにはいきませんや」と拒絶した。
シスターは声をひそめてこう言った。
「院長さまの便秘をなおすのに必要なんです」
それなら仕方ないと思った店主は「他の方には内緒ですぜ」と念を押してウィスキーを渡した。
閉店後、店主が家に帰ろうと歩いていると、途中の公園で先ほどのシスターがぐでんぐでんに酔っ払ってるではないか。
「シスター、院長さまの便秘をなおすというからあっしは酒を売ったんですぞ。それなのにあんたは！」
「それはね、こういうわけなの」
シスターは舌をもつれさせてこう言った。
「院長さまがこんな私をご覧になったら、きっとウンチをおもらしになります」
自転車に乗った子供が教会の前で止まると、牧師が出てきた。
牧師は行った。「中においで、いいものを見せよう」
男の子は言った「でも、自転車を盗まれるよ」
牧師が言った。「大丈夫だよ。聖霊が見ていてくれる」
そこで、男の子が中に入ると、牧師が言った。
「十字を切る方法を教えてやろう。父と子と聖霊の御名においてアーメン。
さあ、やってごらん。」
男の子は神父の言うとおりにした。「父と子の御名において、アーメン」
牧師が尋ねた「聖霊はどうしたね？」
男の子が答えた。「外じゃないの？」
ある日、メゾジストの牧師はバプティストの牧師が歩いているのに出会った。
「おや、バプティストさん、今日はどうして歩いているんです？」
メソジストの牧師が尋ねた。
「ああ、メソジストさん、最悪のことが起こったようなんですよ。」
そうして、牧師はさらに続けて言った。
「うちの会衆の1人がわたしの自転車を無断で持って行ったようで、
どうしていいか分からないんですよ」
「いい手がありますよ！」メソジストの牧師が言った。
「今週予定していた説教の代りに十戒について地獄の苦しみを強調した説教をするんですよ。
“汝、盗むなかれ”のところにきたら、うんと派手にやるんです。泥棒は罪悪感を感じて
自転車を返しますよ。」
「いい考えのようですね、メソジストさん！」
バプティストの牧師が言って、週末の説教を考え始めた。
次の週にメソジストが道を行くと、バプティストの牧師が自転車に乗っているのに出会った。
「おや、説教が効いたようですね」
「ええ、まあ」
バプティストの牧師がちょっと気まずそうに答えた。
「日曜日に教えていただいたように説教をしていたんです。
『汝、姦淫するなかれ』のところにきたとき、自転車を置いてきたところを
ふと思い出したんです」
人間界を訪ねていた神様が、空から地上のある方向を指して、隣に控えていた天使に言った。
「あれは何をして居るのじゃ？。」そこでは裸の女の上で裸の男が尻を上下に激しく動かしていた。
天使「あれは子供を作っているのです。」
神様「子供？。」
天使「人間には寿命と言うものが御座いまして、精々１００年くらい生きるのが精一杯です。
そこで、ああやって子供を作って新たな命に人間の将来を託すのです。」
神様「ふ〜ん。精々百年とは短いのう。それで子作りもああセコセコとやっておるのか。可哀相に！。」
「この！マザーフッカー！！」
「イエス様に、なんということを・・・・」
エスキモーの狩人が宣教師に尋ねた。「もし神のことを知らないで、罪を犯したら、地獄に行くことになるのかな？」
「いいえ」と、神父。「知らないのなら、地獄には行きません。」
エスキモーはまじめな顔でさらに尋ねた。「それじゃあ、どうして教えようとするんです？」
とある牧師が、職を辞してもっと乾燥した土地に移ると発表して人々を驚かせた。
礼拝のあとで、ひどく取り乱した女性が目に涙を浮かべて牧師のところにやってきた。
「ボブ牧師、ほんとに寂しくなりますわ。できれば出て行かないでほしいんですよ。」
心やさしい牧師は相手の手を軽く叩きながら言った。
「おやおや、キャロリン、そんなに悲しまないで。
わたしの次に来る牧師はわたしよりずっといい人かもしれないよ。」
「ええ」と女。
「前のときも、みんなそう言ってたんですよ」
深い森の中で、狩人が巨大で狂暴な熊と出くわした。恐怖のあまり、撃ち殺そ
うとしてもできない。とうとう、背を向けて、できるだけの速さで逃げ出した。
狩人は走りに走って、肺は酸素を求めて焼け付くようだった。心臓は今にも破
裂しそうに思われた。その時、いきなり、とても急な崖の端に行き当たった。
助かる望みはほとんどない。他に逃げ道はなく、熊がどんどん迫ってくるのを
見て、狩人は膝まづいて腕を広げ、叫んだ。
「主よ！ どうか、この熊の心に信仰をお与えください!」
空が暗くなり、稲光がひらめいた。熊は、狩人のほんの一メートルばかり手前
で不意に止まり、戸惑ったようにあたりを見回した。
と、突然、天を仰ぎ、膝まづいて言った。
「主よ、みめぐみに感謝いたします……」
司祭が男を死出の旅路に備えさせていた。
低い、それでも強い声で、司祭は言った。
「悪魔を告発なさい！ 悪など問題にしていないと言うんです！」
死につつある男は無言だった。
司祭は命令を繰り返した。
それでも、死の床にある男は何も言わない。
司祭は尋ねた。
「なぜ、悪魔とその悪を退けることを拒むのです?」
男は言った。
「どっちに向かっているか分かるまでは、誰かの気を悪くさせるようなことは、
しない方がいいと思うんです」
日曜の朝、教会から帰った子供が、いきなり母親に言った。
「ママ、ぼく、大きくなったら、神父さまになることにしたよ」
「それはいいわね。」母親は言った。
「でも、どうして神父さまになろうと思うの?」
「あのね」と、男の子。
「どうせ日曜日には教会に行かなきゃいけないんだし、それに、じっと座って
聞いてるより、立って怒鳴ってた方が面白いだろうなって思うんだ」
神は言われた。
右の頬を殴られたら、左の頬を出しなさい。
また神は言われた。
左の頬を殴られたら、右の頬を出しなさい。
またまた神は言われた。
右の頬を殴られたら、左の頬を出しなさい。
さらに神は言われた。
左の頬を殴られたら、右の頬を出しなさい。
さらにまた神は言われた。
右の頬を殴られたら、左の頬を出しなさい。
ある男が死んで地獄に落ちた。途方にくれてあたりを見渡すと、亡者どもにまじってなんとキリストの姿があるではないか。
彼は驚いてたずねた。
「主よ、わが主よ、どうしてあなたがここにいらっしゃるのですか」
キリストはため息混じりに答えた。
「意外と間が持たないものだよ、父子ふたりきりというのは･･････」
バベルの塔を築くにあたり、神官は人夫たちに約束した。「完成の暁にはその目で
神の御姿を見られよう」。貧乏ながらも敬虔な人夫たちは喜び、神に会えるならば、
と、ただ同然の賃金で苛酷な労働に従事した。
だが人間の傲慢さに怒った神の妨害で塔の建築は頓挫し、人夫たちは約束が違うと
神官に詰め寄った。神の呪いで既に言葉は通じず、説得もままならない。
責任を感じた神官は別の方法で約束を果たすことにした。
斧で。
輪廻転生
教祖「無益な殺生をすると、来世に影響します。すなはち
狐を狩るものは来世では狐に、熊を狩るものは
熊となって猟師に狩られるでしょう。」
猟師「ほんとうですか？」
教祖「本当です。解脱した私が言うのです。信じなさい。」
猟師「そりゃ大変だ！！」
男は即座に教祖を撃ち殺した。
猟師「よかった、これで来世は教祖様だ。」
あるユダヤ教徒の司教が神に祈りを捧げていた。
「主よ、私の息子がキリスト教に改宗しようとしています。どうやったら思いとどまらせることができるのでしょうか？」
すると神はこう答えた。
「諦めよ。私の息子もそうだった」
男が懺悔席に入っていった。
男 祝福をお与え下さい神父様、罪を犯しました。私は女と通じてしまいました。
神父 それは本当のことか？
男 はい、神父様。
神父 だれと通じたのだ？
男 言えません。彼女の評判を落としたくないからです。
神父 うむ。言わなくてもすぐに分かることだ。今告白したほうがいい。ブレンダ・オマリーか？
男 言えません。
神父 パトリシア・ケリー？
男 言うつもりはありません。
神父 リズ・シャノンか？
男 ごめんなさい。言えません。
神父 キャシー・モーガンか？
男 絶対言えません。
神父 ではフィオーナ・マクドナルドか？
男 お願いです神父様、言うことはできません。
神父 （イライラして）そうか、君の強情さには感心したよ。でも罪は罪だ。償わなければならない。
３ヶ月の教会の出入りを禁ずる。さあ、席に戻りなさい。
男が長椅子に戻ると友達がにじり寄ってきた。 「で、どうだった？」
「いやあ、３ヶ月の休みをもらって、５人のヤラせてくれそうな女がわかったよ」
「神父様、私は罪深い人間です」
「ああ、お前、何をしてしまったか話しなさい。神はきっとお許し下さる」
「神父様、私は恋人と３年間もつき合ってきて、今までは何も問題ありません
でした。それが昨日、彼女の家に行くと、そこには彼女の妹のほかに誰も
いなかったのです。それでつい、その妹と寝てしまいました」
「それは悪いことだ。しかし幸いなことに、お前は過ちに気づいている」
「神父様、先週、彼女を捜しに事務所に行くと、
そこには彼女の同僚のほかに誰もいなかったんです。
それでつい、その女の子とも寝てしまいました」
「それはあまり感心できることではないね」
「神父様、先月より前の話ですが、彼女の叔父の家へ彼女を捜しに行くと、
そこには彼女の叔母さんのほか誰もいなかったんです。
それでつい、その叔母さんとも寝てしまいました」
「．．．．．．．．．．．．」
「神父様？....神父様？....」、神父から何の返事もないことに気が付いて、
居たはずの場所に行ってみると、そこに神父の姿はなかった。
「神父様ー、何処ですかー？」
そこで彼は神父を捜し始めた。あちこち捜し回って
やっとピアノの後ろにあるテーブルの下に隠れている神父を見つけた。
「神父様、どうしてこんな所に隠れているんですか？」
「急に思い出したのだ、
ここには私のほかに誰もいないということを」
甲 もう嫌だよ。本当に死にたくなる。
乙 どうした、何があったんだよ？
甲 いやさあ、俺の人生嫌なことばっかりなんだ。本当についてないんだ。
乙 そうか・・、でも大丈夫、良いこと悪いことってのは周期的に現れるんだよ。
君の場合はその周期が長いだけさ。
甲 そうかなあ・・・
乙 そうだよ！！だから安心しな！今回、たまたま運の悪い人間に生まれただけだよ。
ドイツ人と日本人と韓国人の前に神様があらわれ、
「お前達の知りたい未来の出来事をひとつづつ教えてやろう」といった。
まずドイツ人が「ドイツが次に戦争に勝てるのはいつになりますか」と尋ねると
神様は「５０年後だ」と答えた。
「おお、私はそれまで生きていることができないだろう」
ドイツ人は泣き出してしまった。
次に日本人が「日本が次にサッカーW杯を開催できるのはいつですか？」と問うと
神様は「３０年後だ」と答えた。
「おお、私はそれまで生きていることができないだろう」
日本人は泣き出してしまった。
最後に韓国人が「韓国が日本を経済力で抜けるのはいつだ？」と聞くと
「おお、私はそれまで生きていることができないだろう」
神様は泣き出してしまった。